半小时后，我走到了大街上，我关掉了我的手机。我赌气地想，我要用我的“消失”来惩罚他，让他们也知道眼看着一个人“消失”的痛苦。当然，这是一个非常孩子气的想法，我心里很清楚。而且，我也并不是真的要消失，我只是要，只是要，给自己的妥协一个借口。
我要在这个无所事事的夜晚来到他的身边，亲口对他说，我考完了，考得不错，不过我要出国了，也许以后都不会再回来，OVER。
已经是晚上了，整个夜空呈现出灰黑的颜色，这是城市被污染的天空一贯的颜色。我又走上了那条通往他的小屋的小路，像是又在这条小路上看到那个半年前下雪天的自己。我忽然想到了我曾经看到的小说里的一句话：
“其实我只是在长大，只因长大的过程太过平淡和乏味了，所以我无端地忧愁。”
或许，这句话真的是对的吧，好像所有的快乐不快乐，都是我一个人的幻觉一样。在我重新走上这条路的时候，我能回忆起的，竟然仅仅是开学那天天气的寒冷程度和他穿的黑色羽绒服而已。
走到了他的屋檐下，我看到了里面的光亮，他在家。
暑假的晚上，他会在做什么？一个人？两个人？我不再允许自己想下去。
夏日的蚊虫很是扰攘，让我本想在屋檐下静静站立一会儿都不能够。我鼓起勇气，走到了门前，敲了敲门。
门很快打开，他站在我面前。
扑面而来的，是我熟悉的气味，薄荷味的洗发水，带一点点金盏花的甜味，那是永远叫人无法抗拒的气味。
他穿着白色的T恤，没有任何数字和图案的T恤，像从大市场买来的七十块钱一打的那种廉价货，洗得发旧。还有一双灰色的塑料拖鞋，露出圆圆的脚趾和修剪整齐的指甲。
我就这样，又出现在他的视线里，我承认，就在那个时刻，我还没有意识到这种重逢究竟意味着什么，直到我看到他的眼睛，我已经想好的话已经忘记了一半，哦不对，是已经完完全全地忘掉。
我能从他的眼睛里看到仰头的自己，是那么虔诚和卑微的表情。
竟然一如曾经。
我这是怎么了？
请老天作证，这些时日，我几乎忘记了“路理”这两个字的结构和笔画，连念都许久不再念起。可是，是谁说过，遗忘是为了更深刻的记忆？
我不由自主地伸开手臂，跌进他的怀抱里。
幸好，他没有拒绝，而是也抱住了我。
我们就这样拥抱着，这一秒，所有的疑问都被抛到脑后，我提都不想提起。
“我病了，一场大病，差点死掉。”他在我耳边轻声说。
我全身都颤抖起来，他在解释！解释，是不是就表明他在乎我的伤心呢？
原来他在乎，他在乎。
我默默地放开他的肩膀，手臂仍然不肯放开他的手臂，我不怕他看见我的眼泪。他伸出手，用非常非常轻柔的动作替我擦掉了眼角的泪水。
我们就这样用怪异的姿势彼此拥抱着到厅的沙发前坐下。
坐下来之后，我的眼泪又开始流个不停，大概是因为他刚才的动作让我完全放松下来，我整个人都感到一阵说不出的疲倦，想把发生的一切都告诉他——
告诉他我是怎样为了熬过想他的夜晚彻夜背诵英语课文，告诉他我在深夜打他电话听到的陌生女声之后有多么心如刀割，告诉他我在父亲和左左那里受了多大的委屈，告诉他我的高考成绩，告诉他我对不起他，告诉他我会补偿，告诉他我一直想念他，像在脊柱上种下一根毒草那样，每天晚上躺下之后，背有多痛。
对了，我还有最重要的事要告诉他，那就是——米诺凡要送我出国，可是如果他说一句不要我走，我就不走。
这样想着，我的眼泪继续流个不停，一句话都说不出来。
“噢，米砂，你还是那么爱哭。”他把我的手抓在自己手里，不再替我擦眼泪，而是一直看着我，任由我的眼泪像滚热的岩浆一样流淌。
但是任我的眼泪怎样流，我都能感觉到，他正用一种像是从我的眼睛里已经读出了一切的、宽容的、闪闪发亮的，却又那么温柔到足以安抚我所有激烈的不好的情绪的眼神，望着我。
那是轻而易举就可以杀掉我的，我晨昏昼夜从没忘记过的眼神。
于是我更加泣不成声，哭得像一张在水里浸过的宣纸。
“对不起米砂，”他说，“你高考那一阵，是我身体最糟糕的时候，病危通知书都下了好几回了，我以为，我再也见不着你……”
“混帐！”我抬起头，用红肿的眼睛看着他，骂他。
他忽然笑了，责备地说：“骂粗话？”
我伸出手去打他，手掌触及他的脸，力道却不由自主地放小下去。他的掌心随即也放上来，贴着我的手背。房间里只剩下我们的呼吸，我的急促，他的轻柔。
“你忘了我吗？”我问他。
“怎么会？”他答。
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